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7月27日

日记

好久好久不来了,今天打开QQ资料,发现地址在里面,竟然还能打开,还能记得登录信息,看了几个同样是很久没联络的朋友,记下这几句话,以后要记得来了。
7月10日

家乡

      从异乡回到家乡,竟然还水土不服,有好长一段时间身体不适。尤其适应不了家乡春天的多风及风中夹带着的沙尘,江南虽然多雨,但比起北方的风沙来,还是好了许多。
   不过家中给人带来的不只是外在的这些,更多的是那份在外不会有的安宁。
1月16日

修改后的《雨---江南》

秋日江南的雨飘落在屋顶的瓦上,然后似水帘滴在青石台阶上,院落里的芭焦棕橺的枝叶在风雨中轻轻摇曳。雨在枝叶中化作了大大的水滴落在地上的泥土里,青石铺就的路上被雨水冲刷得干干净净。石缝里的泥土因受了雨水的滋润竟顽强地长出许多新绿来。院子里的那棵桂花树青绿青绿的结满了密密麻麻的花蕾,雨就这样轻轻地有节奏地敲打着屋顶树叶,屋后那片竹林用轻柔的沙沙声加入到和声里,伴着人睡入沉沉的梦乡。
 这便是我梦中的江南梦中的江南雨,这就是我曾生活了四年的院子里的一个极普通的风雨画面。可如今,二十年过去,我寻梦般地再次来到这里看到的却是幢幢钢筋水泥做的高楼大厦,小桥流水已被纵横的公路网覆盖。原先交错的水路流淌的不再是用来灌溉的清澈见底的溪流,而是染织工业排出的混浊而泛红的污水。河道里是肆意生长的水葫芦,看不到成群鸭鹅嘻戏,看不到鱼翁荡舟垂钓,看不到岸边青青垂柳,看不到丛林小鸟鸣叫。过快的发展,过快的开发,过多的利益驱使,使繁荣的背后有了无法弥补的黑洞。这种损害是长期且无法还原的。它不但损害了土壤环境地下水,还秧及了生活在这里的人们,每日大量的工业污水冲进河道,最终还是进入了人们的生活,这才是最致命的污染!

    每日里,我们喝得是被污染过的地下水,吃得是被农药喷过的蔬菜和稻谷,穿的是甲醛处理过的衣服。我们不是钢筋铁骨,我们只是血肉之躯,能够撑得住这么多的侵害吗?人们在急功近利的同时却拿起枪对着自己或别人的头颅,麻木的思维却全然不觉,因为大脑里只只剩下了一根神经,一根的神经!

走在大街上,看到这方方正正的标准建筑,你分不清这是北方的还是南方的,因为太相像了。屋前屋后是为了敷衍而种下的如鸡脖般的植物,不遮风不避雨,坦露的是抺得平整的水泥地面,被太阳一晒便似烘箱一样把人烤得半熟。没有了细雨绵绵,没有了雨打芭焦,就是有一场雨也是来去匆匆,或许这风雨也随了人类的快节奏,变得这样匆忙?可是在我的内心里,我仍是怀念那细细浓浓的江南雨。

 

1月11日

博彩

 世上没有白吃的午餐,只有付出才会有收获。经常会看到彩票投注站里有不少人坐在那里全神惯注地看每次开出的号码曲线图,专注的样子使你深信只要研究透了就一定会拿大奖,但结果往往是大奖总被瞎撞的人拿走。本没有规律可寻,也没有蹊跷在里面,你非要从里面找出来不可,最后只能是越陷越深而不能自拔。这不是彩票发行的本意,本来是娱乐,你把它当成一场赌博,压上去的往往不只是金钱,还有已经扭曲了的人性。

 我认识一个广东姓王的朋友,有一天晚上他把我叫到他的宿舍,说有事情要跟我讲。我随他进屋,他先是戴上花镜,很认真很小心地从他的包里拿出好多厚厚的书来。我不明就里,也不好问,站在边上等他说出来是什么事儿。这个人要比我大十几岁,人很随合,平时总是大哥大哥地叫我,搞得我很不好意思,不知这是广东人的规矩还是他自己的谦逊。此时他把其中一本花花绿绿的书翻开,我凑过去看,看不懂。版面是竖着排版的,并且还好多图画以及金木水火土天干地支等等粗体文字,很是热闹。他抬头看我,我摇摇头,表示不懂,他说,这是教人们投注六合彩的。六合彩我到是听说过,但会有这么多这么厚的书指导你去投注我到是没想到。六合彩在大陆是不准发行的,就是能投也是地下黑点儿,就是指导了又怎么样?他说大哥你别急,我是没钱投,但我跟了十六期了,每次我都模拟投一次,你看,他又拿出几个硬纸板来,这是我投的结果。我拿过来对照,果然有几次中了。他接着说,下期肯定是616、这两个数,我算好了的,可我没钱买,你出四百,我二百你二百,中了还你本再加上利,不中二百照赔给你,就当是玩玩啦。我这才知道他如此神秘地叫我来的真正目的。我说,老王不是我不帮你,我对这个东西不感兴趣,如果你有事情需要钱我借给你,但你是因为这个事情我就无能为力了。看他失望的样子我不忍心再说什么,匆忙离开了他的住所。

 过了一段时间我离开这个单位到了别处,没有再见到过老王,但我想他仍还抱着中大奖的梦吧。听说他以前是个效益不错的汽修厂老板,后来被人骗钱破了产。东山再起求财无门,想天上一下子掉下个馅饼来。可我想老王年纪一大把了,人人都明白的事情自己为什么就硬是不明白呢?人家挽个大大的套子摆在很显眼的地方,大家都看到了,唯独就有些人看不到,等破了财才想到被人算计了,是不是有些晚?有的人真的就宁可被人骗也相信天上有时会掉下个金元宝砸住自己,要不为什么骗子那么多呢?要不是这些人养着,早改行做别的了。话说回来,就算是有这个机会让他中了大奖,地下六合彩也是不可能给他对现的,媒体上报到过多少例地下六和彩害人的故事,但据说地下六合彩依然红红火火。

 

 

 

12月15日

心境 十 爱情 2

悄悄的我走了
正如我悄悄的来
我挥一挥衣袖
不带走一片云彩
       多美的诗,多美的意境?可是如果是恋爱中的你,恋得难分难离,又不得不分手,你会这样洒脱这样富有诗意吗?我想我做不到,也不可能做到,失恋会像一个烙印深深地刻在心头,时时会有撕裂般的疼痛,时时会有肝肠寸断的感觉。只要你真的爱过一个人,就绝不是不带走一片云彩,至少会有泪水会有伤痛会有无尽的思念。
       其实爱来临时到是真的是悄悄的来的,生命中的两个人,不期而遇,简单的话语,一个交汇的眼神,会让你砰然心动,觉得这个人好亲近,如果对方也是这样的感觉,那么两颗心就会很自然地走到一起,这便是爱的开始吧。有了开端,别的就容易多了,因为恋爱中的人会把自己最美好的一面给对方,让你感到无比的幸福无比的快乐,这是任何亲人朋友也不能给予的,只有爱人。
       爱会让你痴迷让你沉醉,就是平时最不浪漫的人在恋爱的时侯也会变成另外一个人,会让你感觉到这个人好温柔好大度甚至好漂亮,因为举手投足间会透出清纯透出羞涩透出可爱,让人一看便知,你恋爱了。
       每个人都有过这样美好的时光的,但不是每个人都会由始而终永远沐浴在这爱的海洋里,有时侯会搁浅有时侯会被浪冲到岸边,甚至有时会因为突然的横祸失去了舵手或船员,这种种的可能便有了多的说不清的不和谐,这种种的可能便有了每个人心头的爱情故事。
        但真的没有几个爱情故事像书中影视剧里描述的那样有美好的结局,或许真的有吧,但我们听到的看到的更多的是那些不太圆满的结局,后来默认了习惯了这样的结果,照样按原来的轨道行走,虽然有些不和谐但还是往前走了,但已经失去了那份纯真那份浪漫那份真爱。不认命不习惯便会在法院在民政部门排队等侯裁决,面对面站着,如陌生人。什么悄悄的来悄悄的走,全是儿戏一般,这时侯如果有心情想这些浪漫的事一定是脑子出了问题,多一半是在外面吵够了,被叫到里面问话,还有没有说的,分手?两个人异口同声,然后各自签字画押,同一个门出去,却走向不同的方向。
      这是我们最不愿看到的结局,我们愿意看到美好的结局,可美好的故事正在发生,还没有结束我们不知道结果,只有等待,等待爱会永远,等待爱会长久,我们只好慢慢等待............
 
      
      
12月14日

心境 九 生与死

        好多人不愿谈到死,但又有谁能逃得了呢?我曾看到过一场车祸现场半个马路躺着八具尸体,看到三兄弟同时被飞驰的列车撞得七零八落,看到自己的二姐夫静静地躺在路中央的血泊里被验尸拍照,还看到过父亲安祥地闭着眼睛与我阴阳两隔。我甚至还经历过自己被幸福250摩托车撞飞时的绝望,那时心里就只有一个念头,我完了!
       我终久还是没有完,我现在仍健康地活着,但那一刻,我经历了一场真正的人之将逝的绝望!
        其实经历过死亡也未必就是坏事,至少可以把生死看得淡些,把世事看得淡些,看到人们为一句话一件小事争论不休甚至大动干戈想来真的不值,常讲退一步海阔天空,但遇事却不肯吃半点亏,那怕就为一句话也不肯让步。这是明的,再看机关,看职场,看只要有利益之争的地方,暗的争斗更是错宗复杂,我从前在一个只有二十来人公司里工作,前任经理是董事长的小舅子,我接任后他却离任没离司,仍然以小舅子的身份发号施令,有机会再适时地在总经理面前提一些看似很老道的建议,这使我这个刚上任的生手很被动,加之这个老总最大的毛病是耳朵软,他可以在告状的人还没把话说完就会把你叫过来核实,弄得我哭笑不得,在这样的环境里呆着,你想不多个心眼都难,可我又不喑此道,只好咬牙抽身,退出这个是非之地,丢了工作却换回了自己的空间,自己的快乐,想想还是走了好。
        人生也就几十年上百年,穷也好富也罢,不想为了利益去牺牲自己内心的那份真,也不想为了满足自己的私欲去损害别人的利益。淡泊地活着,挺好!

心境 八 徒步 2

        从我居住的地方出发,我选择从田埂小路向东斜穿两公里上320国道,再往东走约十公里到嘉兴市西站。虽然是这样定的,但心里一点儿底都没有,虽然我是当兵出身,但说来惭愧,由于我是空军地勤,打交道的是飞机,跟走路跑步联系不上,那时自己对一切体育活动均不感兴趣,就是同事们打球也不让我上场,因为我太笨。参加到那个队都会影响人家进球,所以我只有在外围服务助威的份。也就是从那时我的体重开始增加的,我清楚地记得我在入伍前参加体检称的体重是51公斤,这便是我记忆中最轻的体重了,因为从此后就和50没有了任何关系,从60公斤一路飙升,直到去年冬天的93.7公斤,翻了近一倍!这才给我敲响了警钟,再这样下去,恐怕想不出问题都难了。
       从今年开始,由于工作环境和饮食结构的改变,我的体重由原来的近一百九十斤慢慢降到了一百七十多斤,这个改变是不经意间的,所以我当时并没觉得,酒少了肉少了,身体的不适感也少了,但却意外地减轻了体重,这使我有了维持下去的想法,想要维持下去,唯一的办法就是锻炼身体。这一下捅到了我的软肋,因为我不太爱动,这也是这么年来一直保持肥胖的原因.但想提高生命质量,提高身体水平,除了锻炼没有别的途径。这还得益于我的一个朋友,他比我年龄小十来岁,但却每天坚持长跑,我想,他都意识到了,我就更该重视了吧,看来是自己要跟自己做斗争的时侯了.没想到真的开始锻炼了却也有瘾,一发不可收拾,后来在网上经常听到网友说到那里去徒步了,又准备去那里活动,很是让我心动,但他们跟我相距遥远,参加他们的活动根本不可能,我就想自己因地制宜走,可我这里没有山好爬,只好想这样的办法,我美其名曰:城市徒步!
       走进乡间,才发觉自己犯了一个错误,由于天有些飘雨,走完全程的把握不大,我就简装出发,竟连相机都没带,一路有几处好景色却只能望洋兴叹,犯了这样一个常识性的错误真的很不应该,错过了就很难再补,但愿还能找机会到这里再走,只是冬天一天比一天冷,那景色会不会再次等我到来。
        三个小时不停地走,这对于我来说是个不小的考验,但还是在规定的时间走了下来,累自不必说吧,汗可没少流,一路上有我的好友不断发来的短信鼓劲,我自己也给自己加油。正如朋友在我的评论里说的;徒步的表面看上去只是一种锻炼,其实它也是人生的另一种表现方式,它同样需要一种坚韧不跋的毅力去完成。我想,几个小时下来,我领悟到了很多!
12月11日

心境 七 爱情

        受了太多理想主义爱情的熏陶,人们对爱情的渴求不再是简单的满足,总听到人们找出种种不再去爱的理由,但想来,这些理由真的站不住脚。做为一个个体,我们是食人间烟火的平凡人,但我们却总想得到如梁山伯祝英台般的爱情,那怕到头来就是双双殉情也不枉人生。
       只是我们不想去给爱情定义吧,平日里,一个会心的微笑,一个相对而视的眼神,一个在路口等你回来的身影,灯光下,一双手轻轻地锤打着你酸痛的背,一件披在你肩上的外套,这就是爱情吧,其实爱跟我们平凡的人一样平凡,像小溪流水,轻轻的细细的流淌。把爱情理想化了,平凡的爱情便显得那么不起眼,当你以为的理想爱情来临时,这些就显得太微不足道了,你便可以轻易地抛弃去追寻真正的爱情,当你遍体鳞伤疲惫不堪,回头再忆起那平凡的温柔一刻,可那本应是在你身边的温暖却再也没有了。
       不要到那时才领悟到爱的真缔吧,如果真是这样,你可能又要感叹命运是如此的捉弄人,其实并不是命运在捉弄你,是你自己捉弄了自己。但事情往往如此,等我们明白时已经太晚了,重新来过的已经不是原先的风景。
 
12月9日

心境 六 徒步

       我所在的地方是江南最著名的平原,杭嘉湖平原,远远望去没有山,只有横七竖八的沟沟杈杈。朋友中总有人说去这个山那个山去徒步很是羡慕,这里没山,想去爬山还要到很远的地方才行,可我又没有那样的时间去参加这样的活动,我就想,徒步也不过是个形式,目的不外乎锻炼身体增加耐力,但不一定非得有山去爬才能达到,方式有千百种,只是我们不要为自己的懒惰找理由,安慰自己,毁了健康。
      我说这话不是没有根据的,今年回去探亲,看到弟弟的体重一路见长,对此很担心,其实我也是个胖子,只是我认识到了危害性而他没有,回来后我打电话给他,他搪塞说,我跟你不一样,我的工作里面没有那么多的运动量,意思是说,他对自己这样的生活方式没有什么不满意的,如果不满意也是因为工作不允许他减肥,这样的理由真是让人又好气又好笑,为自己的懒惰找这样的理由真是太笨了。
       其实我的工作那里又有锻炼的机会,除非是运动员,谁的工作是锻炼身体性质的?但我今年硬是从身体上去掉了二十斤脂肪,这里面没有什么特殊,也没有什么奇迹,管住自己的嘴,再增加运动量,持之以恒,仅此而已,没有强迫自己做什么,在轻松随意间就达到了。说了可能大家不信,我锻炼身体没要过任何器材,每次做二十多个腹卧撑,加上三十个仰卧起坐,再加上一些全身运动,什么时侯有时间什么时侯做,不给自己压力,这样一年下来,我原先的好多亚健康症状不见了,生命质量提高了,这才是最重要的收获吧。
      昨天我跟好友说我明天要去徒步,自己给自己定的,一个星期一次,一次十五公里,只是不知道明天老天给不给我的行动作美,天气预报刚才还说后半夜开始下雨,气温刚刚回升再遇到阴雨真是祸不单行,前几天大风降温,气温曾一度降到零下五度,把屋外的水表都冻爆了,习惯了暖冬的人们一下子像进了冰窖里,一连五天如此,今天好不容易转暖,又要遭遇阴雨,真是那样,还不把我气个半死?
       那就只好多做室内运动,弥补一下了。

心境 五 朋友 2

       朋友中,SQ是我最要好的朋友了,只是他走得太早,比我还小一岁的他,二年前就匆匆离开了人世,在他死后的很长一段时间里我都生活在非常压抑的心情里,其实在他死以前我们就已经有几年没见面了,本来是能够见的,是我的疏忽失去了机会,没想到这疏忽便成了永久的遗憾。
       我曾在一篇散文里写到了他,写到我们俩认识到生死相隔这近二十年的过程,我只是真实的记录了故事本身,我想在他死前,他也一定总结过我们的友情的,因为我感觉到了。
       他是因为经济上的事被关进去并被判了六年的刑,在他被判以前我们就已经很少见面了,听说那时他很发达,人也变得不一样了,走动总是有一帮子人前呼后拥,我曾在一家饭店遇到过他一次,跟一个十分时髦的女人往外走,我们几个人往里走,走碰面他竟没有平时的那种热情,而是敷衍了我几句便钻进车里开走了。我当时很是不解,我们虽算不上生死之交,但也是只差没磕头的弟兄,我们平时见面无话,但可以在一起不停地喝一天的酒,还可以几天几夜住在彼此的家里不回去。谁遇到难事了,说一声,你就是远在万里也会想办法解决。但就是这样的朋友,几年不见,怎么会在相遇时这么了草就过去了?
      后来听说,他冷落的岂止是我,就连他的家,他的妻子,恐怕也是极少再去关心的,人变成这样,除了私欲不断的膨胀,还有内心中那些可怕的占有欲在做怪吧。有时侯我们很难对某些事某些人下定义,但事情过去了冷静地想,人要是发昏到如此地步,迟早会出事的。因为他的行为已经超出了理智的范围,他的自控能力已经不能对自己过度膨胀的私欲负责了,最后还是私欲占了上风,把一个原本不想得到的结果无情地给了你!
      其实从一开始这个结果就已经存在了,只是它无声息地站在一旁,在等待时机,你看不见它因为你是当事人,但并不是每个人都看不到,又因为不是当事人,无法去左右你,或根本就不可能左右你。在人极度膨胀的状态下,是听不进任何人的忠告的。
       我是在他进去后的第二年夏天见到他妻子的,出人意料的是,被冷落了数年的妻子现在是他唯一的依靠,母亲因为儿子的事突发心脏病死了,妻子默默地担起教育一双儿女的担子,奔跑在家和监狱之间的几百里路上。因为他也同样发现了心脏问题,这样本已经很拮据的家就又添了负担,她必须每个月都要去给他送药,虽然只是区区百十来元的开销,已使她无力支撑了,在他发达时的过度开销,再加之挪用公款的退赔,家早已是一个空壳子,前呼后拥的人们早已不知跑到了哪里,剩下的只是一个面壁思过的囚犯和相依为命娘儿三个。
      每个人都要对自己的行为负责,我想他也不例外,只是他负不了所有的责,还有一大部分落在了他十分对不起的妻子身上,这便是不公吧,我想这时的他良心已开始复苏,但这时他唯一能做到的,只是以泪洗面,只有一味的表白,别的根本不可能做到。
      这已经足以使一个善良的女人满足了,每次她从监狱回来都会跟我提起他出来后会以怎样方式报答她,会以怎样的行动去生活去工作,听到她喜形于色的描述,我也非常替她和他高兴,人性的回归比什么都重要,如果说获刑是对人的行为的一种惩罚,到不如说是对人性的一种鞭挞,它抽到你的心灵深处,让你藏在心底未抿灭的良心复苏!
       但她终久没有等到这一天,因为心脏病,他获准了保外就医,在他出来的那一天,他没能走出大墙,把自己永远留在了那里。这也是我没能见到他的原因,他说好会出来,我就没有去看他,但想不到的事情就这样发生了,当我去找寻他时,早已是阴阳两隔,这种遗憾是永远也弥补不了的,我能做到的,只有用这种方式,用这无力的文字纪念他,从监狱又进地狱的好友,不知可曾感知到我这微弱的呼唤!

心境 四 朋友 1

       即使是男人跟男人之间吧,其实距离也是存在的,有一年秋天,一个同乡带来一个人,说是我战友的弟弟,要出去一起去吃饭,其实同乡也是极普通的同乡,并没有到要到一起去吃饭的关系,跟一个普通老乡和一个陌生人去吃饭,这样的事我极不愿意去,喝酒本来是雅兴的事,是要好的人在一起谈天说地,谈古论今。跟不曾交往过的人吃饭,除非是应酬,那是无奈之举,但这不在应酬之列吧。但俩人极热情,本来已经在什么地方喝得差不多了吧,半醉半醒,半推半拉,我只好发动车子跟他们去了一家近一点的饭店。
       这人小名叫三儿,是战友的最小的弟弟,从那次喝过酒后他便像上班一样每天晚饭时到我这里来报到。我因为自己的事情多,有时侯来不及招呼他,他就把自己买来的菜切好放在茶几上自己吃,自己喝,偶尔我觉得不好意思了也陪他喝一口,就这样过了大约半年吧,他又提出来要把他的小女儿认给我做干女儿,说实话,我跟人交往从来就是那种淡如水的方式,朋友交心不交心没在形式上,好朋友自然是好朋友,遇到事了一个表情一句话,不遗余力地全力以赴。说白了我极不喜欢这种形式上交拜,所以他说了几次我都未置可否,再后来,他把他爱人搬了过来,在女人面前我不能再不表态了,这到真是无奈之举了,生平第一次有了一个干亲家。
      我一生朋友无多,交往的是那种先认识了,谈得来了,慢慢交往深了,便成了无话不谈的朋友,正因为这样,在部队在地方,我并没有几个真正的这样的朋友,但有一个算一个,是那种很深厚的情谊,就算是十年八年不见,见了依然如故,一双温暖的手握在一起,仍是那种亲如兄弟的感觉。但这次不同了,其一,三儿并不是我喜欢交往的那种性格,再之他的生活方式对事物的认知态度和我有根本的不同,就是说,就算是我们是一个单位,一个环境,我也很难和他做朋友,我后来想,这是我长这么大唯一的一个被动交往的朋友吧,如果算的话。因为到目前为止,我还并不认为他是我的朋友。
      但这人最终还是成了我的朋友,这大约缘于那次我要到外地去拉货,来回四百公里,又是晚上,我一个人去的确是有些孤单,我便问他有没有时间,其实这句话问了等于白问,因为他太有时间了,要不就不会整日来我这里串门,就这样,在这十来个小时的旅程里,我跟他坐到了一个相对狭小的空间里,这样我们便成了唯一对话的目标,也就是这一次,我们有了较深刻的交流。
      从那以后吧,我对他的看法有了改变,距离也拉近了很多,有时侯我也会主动地打电话叫他过来吃饭,后来我到外地工作,联系就少了,但我仍会不时记起他,我想他也算上是我交往很深的朋友了吧,要不我就不会在潜意识里去想他。只是不知他故乡如今过得可好?
12月8日

心境 三

     我认识一个生意上的朋友,精于算计,不损害自己利益是他做人的唯一原则,但正因为他的行为太过于明显,他与人交往时人们往往会对他有很深的戒备,所以他在跟人交易中很少能沾到丝毫便宜,但是我们这些大大意意的人,到在商家那里得到一些实惠,他为此很是不解,我没有得罪谁呀,怎么每次吃亏总是我?其实他到是没有吃亏,只是没沾到光罢了。
     其实人生也是如此,得与失是不能算计的,你总想得到,可最后你只能是空手而归,而适时的失,却能得到意想不到的收获,这就应了那句塞翁失马焉知非福的古话吧。我还认识你一个在美国的中国朋友,她说,有一天我退休了,不在这里打拚了,我回到国内,你帮我找一个较偏远较落后的山区,我要在那里教孩子们外语,她还说,我是纯义务的,不要任何报酬。虽然她说不要报酬,我想她终久还是得到了,至少她得到心灵的慰籍,得到了善缘的回报。
      人生本没有得失,得失只是我们自己给事物的定义吧,失去了彼得到了此,当年我曾没要在部队提升或继续服役的机会选择了回家,我想这跟我骨子里那种不想平平淡淡过一生的观念有关吧,那时我执意要回家的唯一理由竟是我就要走一条荆棘路。回过头来想,二十多年来,我实现了,我真的就走了这样一条荆棘路,这二十多年来,我失去了服役转干等机会,我在最基层摸爬滚打,伤痕累累,我还失去了很多很多,但我敢说,我得到的远比我失去的要多的多,这是多高的职位,多优越的生活条件也换不回来的。这便是人生的得吧,我想。

心境 二

      昨天写了心境,因为在编辑时出了问题,只能以那种小字的格式登出来,就没有再写下去,总觉得还有什么没表达出来,就又打开继续。其实人的心境每时每刻都在变,就好像天气一样,一个人不可能总是生活在阴郁的环境里,总该有晴天吧,我想我也是,算起来,我的睛天要比阴天多些,所以说我还算是一个心情好的人吧。
      人生中,不经意间会有许多的坎坷,来了,用自己的双肩扛住,咬咬牙就过去了,其实看看周围,除非那些花季少男少女是一脸的阳光,只要是奔波在人生路上的人们那个不是一脸的苍桑?人生有许多的无奈,衣食无忧又如何,仍有许多的困扰。
      这源于人的不满足吧,没有得到的,想得到,得到了的,想得到更多,人对物质的贪婪超过了任何动物,人除了本能,更多了精神上需求,贪官不去说吧,怕脏了我们的话题。就算是普通人,不是也一样的想得到更多东西 吗?
      正是这种心境使我们失去了很多珍贵的本性,人也变得不再那么纯不再那么真,这便是私心吧,其实私心如今也已经变成了人的本性,好像如果这个人没有私心便不正常了。
       这才是人生最大的悲哀和心灵的扭曲,三字经第一句就说,人之初,性本善!几千年前就有这样精辟的定义,可见人类心灵的扭曲并不是一朝一夕的事情了。
       其实心存私心也无可厚非,人如果都不为已,那世界也不算是一个完整的世界,但如果在为已的同时都能换个位置思考,结果会好许多,社会氛围也会好许多。只是人们太习惯在自己的小圈子里想问题了,以至于每个人都封闭成一个小世界,人和人便拉开了距离,多了隔阂。
     
12月7日

心境 一

       好长时间以来,心情总是不太好,不在状态,我知道这起码对健康不利,总想调整过来了,但似乎很难,也有朋友问我,心情好吗?我总是说,好哇,你看我整天乐哈哈的样子像心情不好的人吗?但只有自己知道,我的心情很糟糕!
       过了不惑,再走就是知天命了,但人世间的事仍是有许多的惑,这究竟是我没长大还是世间的事太纷杂?错过了一班车就永远也赶不上正点的车,总是很累地游走着。跑快了,却发现方向不对,走慢了又似乎离目标太远,我很相信人的命运跟人的性格有关的话,其实命运本身就在我们自己手里,在人生的许多岔路口,你的性格决定了你选择的方向,方向决定了你以后的道路,这就是命吧,所认为什么很多算命的总是先算你的性格,算对了你的性格,是什么样的结局已经很清楚了。
      其实人是什么样的命运都不是重要的,我们在人世间的这一场旅行过程中的快乐才是最重要的,我们走过了经历过了,哭过了笑过了,最后可以语重心长地说,我曾经很快乐地生活过,就够了!
 
 
11月15日

11月15日 18:30:12

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我还能拿什么爱你----江南

       江南,小桥流水已被纵横的公路网覆盖,原先交错的水路流淌的不再是用来灌溉的清水,而是工业排出的混浊而多种颜色的污水,河道里是肆意生长的水葫芦,看不到成群鸭鹅嘻戏,看不到鱼翁荡舟垂钓,看不到岸边青青垂柳,看不到丛林小鸟鸣叫,看不到看不到,再也看不到昔日文人笔下的那个最忆是江南。
      过快的发展,过快的开发,过多的利益驱使,使繁荣的背后有了无法弥补的黑洞,这种损害是长期无法还原的,它不但损害了土壤环境地下水,还秧及了生活在这里的人们,每日大量冲进河道里的工业污水最终还是进入了人们的生活,这才是最致命的污染!
      每日里,我们喝得是被污染过的地下水,吃得是被农药喷过的蔬菜和稻谷,穿的是甲醛处理过的衣服。我们不是钢筋铁骨,我们只是血肉之躯,能够撑得住这么多的侵害吗?人们在急功近利的同时却拿起枪对着自己或别人的头颅,人们啊,该醒醒了,这场赌博我们输不起!
11月10日

初恋的感觉?

        翻出前些日子写的一篇日记,拿出来贴在上面,久已不动笔,怕是手都生疏了,真要打起精神来逼自己写点什么了,要不今年的计划又要泡汤了。 打开电脑,QQ上只有花猪和大眼睛的鱼在上面,知道花猪上来一般是没时间聊天的,不是在写博就是在贴图,就没有上去问话。大眼睛的鱼是大二的学生,此时正在热恋中,上次问了我一个极难回答的问题:暗恋过男生算不算初恋?因为我在前一句极前辈地讲了一句人的一生真正的初恋只有一次。她现在很爱热恋中的这个男生,很想跟他有结果,因为我说真正的初恋只有一次,她就忍不住问我暗恋算不算?如果暗恋算的话那么这次的爱就变成加了水份的爱了,问这话到是真的把我问住了,使我哑口无言,不知怎么回答。反过来我又问自己,我呢?我有过初恋吗?我怕是只有暗恋没有初恋吧,我曾暗恋过我的女战友小刘二年多,两年多的时间里我们在一起的机会很多,我为此还数次找各种各样的理由接近她,她主动找我却只有一次,但就这一次却让我永远失去了追她的机会,她找到我极认真极严肃地问我是不是爱上了她们中的哪个人,言外之意是我为什么总是有事没事到她们这里来,这话其实很明白地就在逼我说出憋在心里的那句话,因为她说的她们中我就只跟她有过交流,别人也就是个脸儿熟的交情,这个她很清楚。就是这样,我仍是胆怯地一言不发,从那以后小刘再没给我表白的机会,因为她还没看到我的影子就躲开了,本来就没有勇气的我就更加没有信心,虽然我的心里是多么地想告诉她我爱她,这句话在我心里已经说了成千上万遍,但也只是在心里说说而已。是自己的怯弱和不自信让暗恋变成了一场空恋。如果这算是的话就是我的初恋了,因为从此以后我再也没有找回过那样的感觉。
10月30日

       虽说是一场秋雨一场寒,但院落里的青菜依然茁壮地长着,连阴雨过后更是碧绿,竟舍不得拔下来吃掉。但终归还是要做盘中物的,先照下来留个记念,日后看不到了就在这里看看好了。
10月25日

屋后的风景

秋日的江南已是一片金黄,收割的季节人们没显出特别的忙碌,可能是我生长在北方的缘故吧,北方的收割叫抢收抢种。可这里一切都显得那样寂静,那样的安祥。送给大家一张秋日的风景,领略一番江南的秋收景象!
10月24日

         搬了新的地方,门前有一大块空地,来的时侯都是积水,以前据说住的是一大帮子搞传销的人,生活垃圾及花花绿绿的包装袋铺了一地,蚊虫成群地飞,望着真是一筹莫展。随后的几天里,我先买来一把铁夹子把包装袋收起来倒掉,把杂草铲去,用锹一小块一小块地把土翻过来,做成垄,撒上青菜籽,菠菜籽,还种了一小块的大蒜,小葱。十几天过去,原来如拉圾堆般的空地已经有了新绿,看到自己的劳动变成了生命,个中的喜悦只有自己明白。
9月23日

       只身在外漂了半个多月,先是从上海到山西的太原,从太原到石家庄,再从石家庄到杭州,南北东西小半个中国,中途还在老家里过了个中秋,这是我许多年来唯一的一次在故乡过中秋,虽也没什么特别,但感觉却有别样的不同。十几天下来,体重没减反长了十斤,这是我昨天称过才知道的,好不容量抽下来的将军肚又微微凸起,让人好不气恼,看来接下来的时间又要为之争斗了。细想下来可能是回家的缘故吧,久不归家,饮食上肯定偏重油腻,再加上赶上过节,狂吃的结果吧,真是得不偿失!
8月7日

雨--江南

      
       夏日江南的雨飘落在屋顶的瓦上然后似水滴在青石台阶上,院落里的芭焦棕橺的枝叶在风雨中轻轻摇曳,雨在枝叶中化作了大大的水滴落在地上的泥土里,青石铺就的路上被雨水冲刷得干干净净,石缝里的泥土因受了雨水的滋润竟顽强地长出许多新绿来。院子里的那棵桂花树青绿青绿的结满了密密麻麻的花蕾,雨就这样轻轻地有节奏地敲打着屋顶树叶,屋后那片竹林用轻柔的沙沙声加入到和声里,伴着人睡入沉沉的梦乡。
      这便是我梦中的江南梦中的江南雨,这就是我曾生活了四年的院子里夏日里的一个极普通的风雨画面,可如今,二十年过去了,我寻梦般地再次来到这里却是幢幢钢筋水泥做的高楼大厦,却是千篇一率没有似毫特点的标准建筑,走在大街上你分不清这是那一座城市,北方的还是南方的,因为太相像了,屋前屋后是为了敷衍而种下的如鸡脖般的植物,不遮风不避雨,坦露的是抺得平整的水泥地面,被太阳一晒便似烘箱一样把人烤得半熟,没有了细雨绵绵,没有了雨打芭焦,就是有一场雨也是来去匆匆,或许这风雨也随了人类的快节奏?变得这样匆忙?可是在我的内心里,我仍是怀念那细细浓浓的江南雨。
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8月6日

麦莎--浙江嘉兴见闻

这次麦莎远不如上次海棠那么温柔,暴风骤雨从昨天入夜开始一直到今天夜里才稍停歇,白天的风吹得吓人,大有把屋顶上的瓦揭去之势。不过却扫去了连日来的酷热,温度一下子降了十来度,有些冷意了,外面的雨还在下着,不过没有了白日里的威力,想必她也有些累了吧,我想。
8月5日

台风麦莎来了

8月5日下午2时,浙江嘉兴。 台风麦莎虽然还没到,可天上已有大量的乌云在涌动,风力大约已有五六级的样子,已没有了连日来酷热,但人们心头并不轻松,大有风雨欲来风满楼的气势,预计麦莎将于下午5时登陆浙江沿海,不知这场97年后的又一场强台风会给人们带来什么灾难。
 
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